סבא וסבתא בשנות האלפיים: התפקיד החדש של הסבים במשפחה הישראלית

בישראל, יותר מבמדינות רבות אחרות, הסבים והסבתות הם חלק מרכזי בחיי המשפחה. הם אוספים מהגן, מארחים בארוחות שישי, עוזרים בחופשות, ולא פעם גם תומכים כלכלית. הקרבה הגיאוגרפית היחסית במדינה קטנה, המשקל הגבוה של המשפחה בתרבות הישראלית והעובדה ששני ההורים עובדים ברוב המשפחות, הופכים את הסבים לשותפים של ממש בגידול הילדים. אבל העולם השתנה: סבים רבים עדיין עובדים בעצמם, יש להם תחביבים ותוכניות, ותפיסות החינוך השתנו מאוד מאז שהם גידלו את ילדיהם. כדי שהקשר הזה יהיה ברכה ולא מקור למתח, צריך לדבר עליו בגלוי.

הערך של הקשר עם הסבים

הקשר בין ילדים לסבים ולסבתות הוא מתנה ייחודית. הסבים מביאים איתם סבלנות, זמן פנוי יותר, סיפורים על העבר וחיבור לשורשים המשפחתיים. עבור ילדים, זו דמות אוהבת נוספת שאינה נושאת את העול היומיומי של החינוך, ולכן היחסים עמה פעמים רבות רגועים ומשוחררים יותר.

ילדים שגדלים בקשר קרוב עם סבים לומדים על ההיסטוריה של המשפחה, על מסורות ועל ערכים שעוברים מדור לדור. הם גם לומדים לכבד את הגיל המבוגר ולהבין שיש דרכים שונות לחיות. עבור הסבים עצמם, הקשר עם הנכדים מעניק משמעות, שמחה ותחושת המשכיות, ומחקרים רבים בתחום ההזדקנות מצביעים על כך שקשרים משפחתיים פעילים תורמים לרווחה בגיל המבוגר.

גם להורים יש רווח עצום. מעבר לעזרה המעשית, הסבים הם רשת ביטחון רגשית, מקור לעצה ולניסיון, וכתובת בשעת משבר. משפחות שיודעות לנהל את הקשר הזה בחוכמה נהנות מכוח רב דורי שקשה למצוא במקום אחר.

כשתפיסות החינוך מתנגשות

אחת הנקודות הרגישות ביותר היא הפער בתפיסות החינוך. מה שהיה מקובל לפני שלושים או ארבעים שנה, למשל לגבי אוכל, ממתקים, עונשים, שעות שינה או מסכים, לא תמיד מתיישב עם מה שההורים של היום מאמינים בו. סבתא שמגישה שוקולד לפני ארוחת הערב או סבא שאומר לילד "בנים לא בוכים" עלולים לעורר תסכול אצל ההורים.

הדרך לגשר על הפער היא שיחה מכבדת, לא ביקורת. כדאי לבחור כמה עקרונות שחשובים לכם באמת, ולוותר על דברים פחות מהותיים. ילדים יודעים היטב שאצל סבתא יש כללים קצת אחרים, וזה לא בהכרח רע. מה שחשוב הוא שהעקרונות הבסיסיים, בעיקר בנושאי בטיחות ובריאות, יישמרו.

כשאתם מעלים נושא, נסחו אותו כבקשה ולא כהאשמה. במקום "את תמיד נותנת לו יותר מדי ממתקים", אפשר לומר "אנחנו מנסים עכשיו לצמצם מתוקים, נשמח אם תעזרי לנו בזה". הסבים רוצים בטובת הנכדים לא פחות מכם, וכשהם מרגישים שותפים ולא נאשמים, הם בדרך כלל ישתפו פעולה.

עזרה בגידול הילדים: לתאם ציפיות

במשפחות רבות הסבים משמשים מטפלים קבועים, למשל אוספים מהגן פעמיים בשבוע או שומרים על הילדים בחופשות. זו עזרה עצומה, אבל היא עלולה להפוך לעומס שהסבים לא מעזים לדבר עליו. סבים בני שבעים שרודפים אחרי פעוט נמרץ במשך יום שלם עשויים להגיע לתשישות, גם אם הם לא יודו בכך.

כדאי לקיים שיחה פתוחה על ציפיות: כמה ימים בשבוע, באילו שעות, מה קורה כשמישהו חולה ומה קורה כשהסבים רוצים לנסוע לחופשה. חשוב לתת לסבים מקום לומר לא בלי רגשות אשם. עזרה שנעשית מתוך רצון שווה הרבה יותר מעזרה שנעשית מתוך חובה.

כמה עקרונות שיכולים לעזור בתיאום:

• לקבוע לוח זמנים ברור ולעדכן אותו מראש כשיש שינויים
• להשאיר הוראות כתובות לגבי אלרגיות, תרופות ומספרי חירום
• להודות באופן קבוע ולא לקחת את העזרה כמובנת מאליה
• לבדוק מדי פעם אם העומס עדיין מתאים לסבים

סבים מרחוק

לא כל המשפחות זוכות לגור קרוב לסבים. יש סבים שגרים בקצה השני של הארץ, ויש כאלה שנשארו בחו״ל. גם במצבים כאלה אפשר לשמור על קשר חם ומשמעותי. שיחות וידאו קבועות, למשל פעם בשבוע בשעה קבועה, הופכות לטקס שהילדים מחכים לו.

אפשר להיות יצירתיים: סבתא שמקריאה סיפור לפני השינה דרך המסך, סבא שמשחק עם הנכד משחק מקוון, מכתבים וציורים שנשלחים בדואר, או אלבום תמונות משותף שמתעדכן כל הזמן. כשנפגשים, כדאי להקדיש זמן איכות אמיתי ולא רק ביקור חטוף בין עניינים אחרים.

כשהסבים זקוקים לעזרה

בשלב מסוים, פעמים רבות בלי שמרגישים, הגלגל מתחיל להתהפך. הסבים מתבגרים, ייתכן שמופיעות בעיות בריאות, והם זקוקים לתמיכה מצד ילדיהם. זה שלב שדורש רגישות רבה, כי הסבים רוצים לשמור על עצמאותם ועל כבודם.

גם כאן הילדים יכולים להיות חלק מהתהליך. נכדים שמבקרים, עוזרים בקניות או מלמדים את סבא להשתמש באפליקציה חדשה לומדים ערכים של אכפתיות ונתינה. ההיפוך הזה בתפקידים הוא חלק טבעי ממעגל החיים, וכשהוא נעשה באהבה, הוא מחזק את הקשר המשפחתי.

כאשר עולות שאלות של טיפול, זכויות או התאמות בבית, מומלץ להתייעץ עם רופא המשפחה, עם עובדת סוציאלית או עם גורמי המקצוע ברשות המקומית, שיכולים לכוון לשירותים ולזכויות הרלוונטיים.

שמירה על הקשר בתקופות משבר

גירושים, מעבר דירה או סכסוך משפחתי עלולים לפגוע בקשר בין נכדים לסבים, לעיתים בלי שאיש התכוון לכך. חשוב לזכור שהילדים לא צריכים לשלם את המחיר של מחלוקות בין המבוגרים. ככל שהדבר אפשרי, כדאי לשמור על רצף המפגשים עם שני צדי המשפחה, גם כשהיחסים בין ההורים מתוחים, כי הסבים יכולים להיות עוגן של יציבות דווקא בזמנים של שינוי.

לסיכום

הסבים והסבתות הם משאב יקר בחיי המשפחה הישראלית. כדי שהקשר יפרח, צריך לכבד את מקומם, לתאם ציפיות בגלוי, לגשר על פערים בתפיסות החינוך בעדינות ולהכיר תודה על העזרה. משפחה שיודעת לשלב בין הדורות מעניקה לילדים שורשים עמוקים ותחושת שייכות שתלווה אותם כל החיים.